JELLY ISLAND

我们都需要很多很多的爱。

 

这是一种多么强大并且附有力量的想法啊，光是听上去就让人觉得无比地振奋昂扬兴高采烈。

 

难道不是吗？设想一下，假如我们都能够得到很多很多的爱，从不同的人那里，从许多的人那里，获得很多很多的爱，那该是一件多么幸福快乐美好甜蜜的事情啊。我们便再也不用去猜疑那个我们为其孤注一掷一心一意倾尽一切付出所有爱情的人到底是不是也是像我们这样孤注一掷一心一意倾尽一切地将他的爱情完完全全地交给了我们。也不用整天只为了那个其实在上帝眼里是如此渺小简直像蚂蚁一样的人，同一个人，单一的人，牵肠挂肚多愁善感优柔寡断患得患失担惊受怕畏首畏尾的，结果到后来自己变成了一个连自己都不认识的人了：我怎么会变成现在这样了呢？完全是我当初所鄙夷轻蔑不屑一顾痛下决心誓死斗争浴血奋战顽抗到底也不愿成为的这样一种状态的人啊……而我们所信仰祈盼的爱情应该是抛却所有世俗尘埃烟火气味仍旧能够惺惺相惜交相辉映鲜花与和平大野洋子与列侬的那种完美境界纯真伊甸呀……

 

假如我们都能够得到很多很多的爱，我们就不会再为那些无影无踪不着边际抓摸不到但又挥之不去的简直可以称其为虚无之臆想无病之呻吟的事情而发愁烦恼了。假如我们都能够得到很多很多的爱，我们是否就会像那些佛祖菩萨神明圣人偶像明星般坐享其成佳节又重阳人间生生不息的供肆俸禄而飘然间立马脱胎换骨得道成仙修成正果永升极乐了呢？假如我们能够得到很多很多的爱……很多很多的爱……这真的是一个无比美妙并且充满诱惑的想法。

 

而我总是在想啊，人活着呢，在一定的时期是不是就非得一个劲儿地专一固执地只去爱一个人而目的是为了最后得到一个什么结果？就像如果不是为了最终结婚在一起也便没有当初谈恋爱的必要了是不是？听起来就觉得特别的累，真是到了非你莫属誓死不渝身心俱疲油尽灯枯的地步了。难道只有传说中的只有两个人的天荒地老海枯石烂才是生命当中某一时期的唯一求解和最佳的黄金分割的选择？而这样的发生机会在如今的城市生活当中在我们这些饮食男女之间可是要比地薄雾浓云愁永昼震海啸被雷电劈中鲨鱼吃掉飞机坠落火车失事的概率还要小之又小吧？

 

看看自己，再看看别人，身边的人，远在天边近在眼前的人，认识或者不认识的，亲密或者疏离的，其实又有谁没有一些隐藏躲匿在黑暗角落里欲盖弥彰的秘密呢？又有多少个没有一些只能对着树洞倾诉言说生怕墙壁长了耳朵走漏风声的秘密的人呢？而我们为什么会有那么多那么多的不为人知不愿为人所知甚至真的希望认为事情从未发生也就真的去相信它从未发生的秘密呢？那些别名甚至说美其名曰为孤独或者寂寞或者其他的别的什么什么而最后几乎全部都可以归结为关于欲望的秘密……秘密……终究会有一天将会被人发现的秘密…….或者说在这个世界上做出来的事情根本也就不是什么秘密了……说到这里，这简直是太让人羞耻愧疚无言以对无以言表颜面尽失了。对于我们这些外表光鲜亮丽内在积极向上大部分时间在阳光下面朝气蓬勃欣欣向荣前呼后拥左右逢源地生活的可爱的人们来说，简直就像有皮肤上的暗斑逐渐曝露显现于光天化日之下而会引人贻笑大方嘲弄讽刺的危险的可能。

 

其实我们完全可以勇敢大胆光明正大地同时去爱很多的人和被很多的人爱啊，这完全是没有什么羞耻愧疚懊恼悔恨而言的事情啊。既然我们都是很迷茫彷徨漫无目的地徘徊飘浮游走在这大工业时代无比坚硬生冷的钢筋水泥森林当中的灵魂，互相吸引燃烧篝火摩擦取暖也是动之以情晓之以理的事吧。就像我把烛光给了你，晚餐给了他，而你把水晶鞋给了他，十二点给了我，而他把心给了我，身体给了你那样，情愿什么也不留下的这种多么伟大的共人比黄花瘦产主义共享空间和谐世纪的情怀啊。主动与被动其实已经退隐江湖并不重要了，而关键在于其实我们都需要很多很多的人的爱来保护我们这颗如此脆弱易碎的心灵，简直比玻璃瓷器还要小心娇贵。

 

一个人的爱简直太缺少太有限太稀薄太寒冷了，怎么能够满足像我们这样无时无刻不在眼巴巴地饥渴难耐的小野兽小怪物呢？那简直比天方夜谭还要魔术还要神奇吧？我们可不想活生生地被饿死冻死到后来郁郁寡欢无疾而终。我们所需要的爱应该有整个宇宙那么大那么多那么长那么远那么原始而又那么未来…..几乎超越所有幻想与假设。人就是爱的黑洞与恒星，对于爱的吸纳永远不曾满足，而对于爱的释放也永远不会疲倦。我们就是在这种吞吞吐吐类似呼吸的过程中慢慢成长为一个又一个强大的个体，互相需要，互相伤害，互相索求，互相杀戮。我们是贪婪的黑洞，就是要去不停地靠近那些饱满丰盛温热湿润的恒星……所以就让我们将爱与被爱的个体无止境地叠加量化吧，而宇宙那么的庞然大物深不可测，黑洞恒星看似不计其数不胜枚举，聚土成山，海纳百川，所产生出来的光热能量应该可以足够温暖我们内心深处的那股子百年孤寂其实只是庸人自扰的一指冰凉吧？虽然听起来有那么一点点无可奈何的微小悲哀与无助包含其中，或许会说一切皆由缺失而起，但那也不过是因果逻辑的作祟，而这个如此旖旎迷人绮丽壮观华美繁盛宏伟博大的蓝图也早已把那空虚衍生的沧桑所覆盖淹没，一笔勾销，化整为零了。

 

我们都需要很多很多的爱。但关键在于，我们该如何得到很多很多的爱……安全的爱……毫无伤害摧残破坏毁灭性的爱呢？

青春若有一张不老的脸......

独自站立在入冬的黑夜中抽根烟，周身的一切全部郁结浑沌地沉淀下去，显得凝重密集附于质量的观触感传遍肢体角落的神经末梢。身处的万籁俱寂，剪影斑驳陆离，欲动又止，很是容易凭生出一些诡异的景象疑惑盈目。手指冻到寒彻，呼吸出来的气体携带走一点一滴的温度，而留存下来的便是知觉的死去。风过，飘摇，似乎将身体当中的灵魂拉扯了出来，去与那虚无相融。凛冽就此压境，于是体无完肤。

 

原来抽烟可以这样冷，胸腔中纳入的冰凉是一种刺痛，仿若抽的是锋利的刀片。

 

七年，就这样了吧？是的，没错，就是这样。

 

那些在舞池中摇摆身体，浸透着酒精的日子，那些在我床上或我在他们床上流下痕迹，给与彼此荷尔蒙的激情的人们……那些需要很多很多浅薄的爱所累积堆叠出来的虚荣的日子，那些曾满足过我的或我曾满足过他们的欲望，向对方挑战威慑宣泄征服的快感的人们……那些将誓言忘记及时行乐的日子，那些我猎捕的或他们猎捕我的动物一样的人们……那些痴念丛生情玉枕纱厨色茫然的日子，那些我或他们用本能生理地活着的人们……

 

那些属于青春的荒废的日子，那些曾经见证过彼此最为丰沛旺盛的肉体以及最为空洞寂寞的灵魂的人们。

 

我想，结束了……怪诞地还是一个人回到了原点初始的地方。

 

是的，所有的一切轰烈过后平淡坦然地归零，我回家了。

一亿年前你抛弃了我，扔下了“我们还是朋友”让这段关系与我苟延残喘……

 

是嘲讽吗？

 

我们仍旧保持着徐缓温吞的联络，彼此之间用以维系的淡漠情感，在某一霎那亦曾蒙昧了我的良知，而那种被往昔的时光所牵引而出的模糊脆弱的些微祈盼，也于千钧一发的瞬息被我自身的清醒理智所粉碎殆尽，这种不痛不痒的辗转反侧，从此便就让它明明灭灭如被流放的骸骨磷火般殒落消融在一片虚无荒诞的心境之中吧。

 

经隔冗长的年月，很多事情都已被忘记，包括我曾经所笃定的你于我生命中的分量以及位置，而如今皆已化为一团轻盈的气体飘忽着离开了它原有的方向，无论怎样加以确凿，所产生的疑惑的氛围，也未尝不是如梦方醒，混沌初开的领悟，原来最为强大旺盛的便是不确定地持续前行，前行，没法回头，没有选择，而路上的一切并无绝对，周身遭遇的风景，无论多么地美好壮丽，也只有剩下不断向后推移的地步了。

 

可我还是会在某些时刻无意地去怀想那夜于酒吧之中的痴妄，我们是如此靠近，躯干，肢体，腰际，胸膛，头颅，毛发，面颊，以至于彼此的口齿唇舌，液体与气味…… 那种抛却，不顾，奋勇的念头所趋将的物质表象的纠缠环绕，我仿佛觉得濒临般危在旦夕的毁灭场景，难道就这样摧残了所有的骄傲，覆没了所有的清高，全然为了被忐忑刺激所俘获的心灵与魂魄，短暂微薄的渺茫颤抖？我亦无法参解个中因由，或是归于不足提及言说的冲动乃至敷衍，仍能欣然接受。

 

而我只是想坦然地表达，你所给赋于我的身体上的磨损，其实并未伤及无辜的精神，到头来，我也不过淡定从容地告诉你：友谊的博爱，告诉自己：那些浅薄的事情应当被深刻地记得……

 

Those shallow things which should be profoundly remembered…

你：

 

我忽然想给你写一封情书，真是难得的冲动。许多年月，时日累积，白驹过隙，然而醉生梦死。我以为也就这个样子了，并无甚非分的遐想…… 无论人，或事。

 

我要告诉你，我喜欢你。我不会再像以往那样，将这句话永远地埋藏在心的土壤里。就如同隐匿着一个漂亮的思想或者说是甜美的秘密，对它偷偷地看守保护着，不让任何人知道它的存在…… 这私下个人的涌动。

 

但我决定我要告诉你我喜欢你。因为我知道我所期待的那些敏感细腻的发芽与蓬勃华丽的开花结果最终都变成了无疾而终的死亡与时过境迁的腐烂…… 所以我要让你知道，至少让你知道我的这个想法，我喜欢你。尽管我明明知道你并不喜欢我，甚至连些微的感觉都未曾发生拥有过。可这又有什么关系呢？丝毫也不影响我对你的喜欢呀。

 

但伤心的是我深切地知道我将会把你遗忘。正如遗忘先前我亦曾暗自倾慕过的，那些，你，一样…… 时光的洪流将会带走一切，这是我所笃定确信的体验，所以也不再惶恐了。而就于我的某种本质而言，你与他们亦并无甚差别，谈不上超越，或许还未及吧…… 无非是在带来了最为吝啬的光与温热的同时，亦带来了最为慷慨的痛与悱恻。

 

不过这眼下确凿的记得，我想早晚都会成为一种对当初的违背。一切也不过是一场短暂淡薄的迷恋，只是我亦不知晓这信誓旦旦的坚定所持续的时期会有多么长久。正如一个病人盼念着神清气爽的痊愈，膏肓那一刻所产生的绝望情绪。然而其实这真的是不必要而多余的吧。

 

这很讽刺…… 假如一件事情，你从开始的时候便已预料到它无论如何都将会是一个凄惨的结果，你还会去做么？正如我与你的见面，我始终都很清醒地知晓我最终的失败，就像是命运的所有的嘲弄般，我真是无可奈何了。我觉得我们还没有开始便已经结束。我觉得我们还没有开始，便已经急切地往尽头奔去。预见尽头的开头应该是一种无比悲壮的扑火吧…… 就像飞蛾一样，只是毫无骄傲与伟大而言。

 

其实我是应该感激你的，对吧？

 

我曾经以为那根本就死去了的感觉无论如何亦永无复活的机会。我并不绝望，因我从未奢望。正如叫一个人去相信一场奇迹的存在，而他本身则需要很大的勇气。而我相信自己的平凡与世俗…… 然而爱恋的情愫并非只是罗曼蒂克的卓绝的人士的专属，如我这般凡夫俗子亦会有患得患失的毛病。不过懂得控制，反省与最大限度地隐忍...... 因毫无胜算，就特别胆小，一旦触发，也便晓得那一败涂地的后果。可能是一种自知之明的矜持与保守的观念在暗自作祟。

 

但是你却似乎唤醒了我，让我意识到那一丝微弱地残存的力气还可以重新复苏过来。是一种鲜活的脉搏的悸动。时隔如此长久，再一次清晰地感觉得到，亦非轻巧的作为。我亦不知你所赋有的是何神奇的力量，竟然可以悄无声息地摇撼了我坚冷的世界。仿若潜在的一次颤栗，余波荡漾。

 

我是应该庆幸还是应该悲伤？

 

因为于你看来的一场误会所注定的于我的残酷，你的无意所促就的我的骚动…… 我的意思是说，我喜欢你。或许你并没有一念之差，而我就已情动一场更为恰切。是那句歌词所唱的情境么？“让我感激你，赠我空欢喜。”

 

是的，我想我是喜欢上你了。在我瞥见你的第一眼，我便喜欢上你了。还不曾清算上之后我们一起度过的仓皇的午夜光阴，否则便更加地远溯博索了。

 

可能也不仅是第一眼的浅显定音，亦非那一夜青涩急迫的 ** 。你要催泄出来的东西完全紊乱了我的阵脚。是履行之前的约誓？还是完成一场仪式？我所嗅到的浓烈的复仇的气味…... 于是在你眼里，我摇身成为一柄低廉的武器。而这仅存的价值，则是我不要稀罕的厌倦…… 然而为何要充满怨恨呢？是孪生现象的一种归结？披覆着宽恕的冠冕堂皇的外衣…… 你的冒险亦无胜算。它所摧毁的不仅是你，也附加上了我无谓的牺牲…… 然而后来我所能表现的也只剩下蜕变成一头冷淡理智的怪兽继而保护着我的残留的自尊的余地了…… 我是小心地要求过的，不是么？而你拒绝亲吻我优柔纠结的袒露。你高高在上…… 在你面前，我永远小心而卑微。

 

我喜欢你，应是你的行为。少年般地抽烟，近乎于日光的明媚笑容。这是于我的世界已然消失久远的开朗与暖煦并存的佳境，是如此熟悉。重又将那份仿若隔世般遗失的美好带还注入与我的眼目，甚至思维。于是，盈眶的便也皆为感动，溢满脑海的假似幸福的蜃景吧…… 无可否认，大概是你无意中稍微地散发着另外一个你的气息，我便依稀看到了那个另外一个你的朦胧影像，曾给我的依赖，欣慰，甚至宽容。是游丝般的缅怀么？或许吧…… 也不尽相同，一个是日久生情，一个是一见钟情。而你是属于后者的那种猛烈迅疾，让我无法阻挡。

 

我喜欢你。哪里来的这股子勇气呢？写一封情书。

 

而这是表白么？准确地说应该是我从来未曾做过的事情吧。也应该可能是我这辈子所做的第一件也是最后一件愚蠢的事情了吧。 向一个本来就知道根本不会喜欢我的人，表白。这很讽刺，再讽刺不过了…… 向来如此，我早已习惯了嘲弄。不过再聪慧的人也会故意地去做一些傻事，也就是所谓的明知故犯吧…… 这便是你所赋予施加的魔法。而我宁愿去相信这是再一次的盲目，那种宛若处子般的天真。我是如此说服，有些美好的存在将带给我以崭新的希翼。

 

算起来，我不过只见过你两次。一次深夜你驾车来我的住所。唇红齿白，如丝绸般光洁的肌肤，仿若曝露于太阳之下的冰雪，结实饱满的身体磊落地散发着青春迷人的气息。另外一次则在我泡沫般的睡梦里，我们紧密相拥，融为一体，一幅让我目眩神迷的画面。我想我们也不会再见面了。算起来应该还是陌生人吧。我还没有记全你的姓名…… 而那些在晦暗中所交换的潮湿的激情也早已于那夜伴随着急促短暂的温存的冷却而消失殆尽…… 我不会留恋，只是有时想起…… 在抽烟的时候，在沐浴的时候，在发呆的时候，在察觉孤独的时候，在闭上眼睛的时候，在平躺于床上的时候…… 黑暗平静地压贴着我的身体，甚至能够听到血液流动的声音，我的手自然而无力地划过，抚摸…… 奇妙的感知…… 在生活中偶尔稀有地出现隶属于自我的某些空档时段…… 在偶尔思念起欲望丛生的日子的时候…... 甚至在做佳节又重阳爱的时候….... 我会浮想联翩，你，你们，我想…… 我喜欢的那些人，只是想起而已。有时，我也会问自己，为什么喜欢你，你们，那些人。现在这个问题显然一点也不重要，因为已然的浸溺让我忽略了逻辑。而将来，我知道的，它会显得有些可笑，甚至有些难于启齿。当我想起你，你们，我喜欢的那些人。我亦会认为自己不可思议。仿佛所做的一些疯狂的事情，丑事，荒唐的事情…… 无法抛弃，却再也理解不了那些曾经发生的痴妄无理的情感，以及所为之付出的代价。

 

我

后记

写完了。

用了近两个星期的时间底稿，近一个月的时间修改。

一鼓作气也就一气呵成了。

采用了一种很随性很生活很有趣味的直白方式进行一场平淡表象的叙述，与先前以往的风格简直判若截然。但我却喜欢它的粗鄙简陋，未经雕琢所于是的浑然天成。而就让它这样自然而然地还原回归抵至其本来的初始的面目吧，混沌初开的样子则显得异常亲切友善，平易随和，口语般的交流更是具备某种贴合大众的特质，类似进行了一次甚为持久的交谈。

换句话说，也就是一篇不很用脑便可以通读下来的东西。是我在说，你在听，亦或只是自言自语而已。

不过自己还是乐在其中的，虽然在邻近尾声的时候亦会产生某种厌倦怠慢的微小因子，但此一点点渺茫的潦潦草草的感觉也应该被风平浪静地淹没在其自身的庞大之中了吧。

我想说的是这个不很小说的小说是一则仿似日记的故事，流水账吧？就像小学生写作那样的简单乐趣。可总的来说它却是多半虚构出来的，而其真实性则已经退隐成为其次的轻薄浅显的不重要的意向了，是一种消灭的过程。或许正是由于它平凡写实的基调而蒙蔽迷惑了猜疑的视线，既而所产生的另外一层猜疑，从而也就颠倒众生了吧。

构建它的初衷便是“告别季 ”这三个中文字或者“farewell season”这两个英文单词有段时间一直在脑海当中徘徊往复，无法抹逝，阴魂难散。皆由那段灾难的日子，而成就的另类的纪念。

最后，衷心感激那些忍受着跟从了下来， 将之完整读完，并那些选读亦或暂读只字片语或偶然遭读的...... 灵魂们。

有些事情，连我自己都没有这样的耐心呢。不过还是忍受不住地很想说：原来之前自己一直避讳顾忌的“日记”的题材文本也可以写得这样繁冗，也就是说，一篇“日记”也能写得这样长久，或者说是，如此巨硕的篇幅也只不过是记录了一天之内所发生的行为点滴，真的是超级无敌了...... 的罗嗦墨迹。

当你在偶尔想到你已经被生活所覆没的时候，还会隐隐作痛吗？

就是那种仿似接近痊愈的伤口再一次细微地裂开，肌理之下所绽露出鲜红跳跃的血肉......

依然有些稀微轻薄的触目惊心......

或者说，那一种过去已往的诚惶诚恐现在也已经开始变得有些浅显淡定与漠然麻木了吧......

我告诉你，我已经不会了......

黑夜里，远方通明的灯塔被天空漂移的浮云所流经掩盖着......

我也只是在无法入睡的时候，才偶尔想到这里而已...... 而天亮以后，便又会重新全力以赴地投入那崭新的一天的...... 生活当中了。

十二分的积极与美好，对吧？

恩......

40

第二天我便去看了hancock，本来是当作一部完全hollywood的典型的娱乐的电影所以就报着完全hollywood的典型的娱乐的心情也无所谓喜欢不喜欢的想法去看的。因为所有的超人类的电影都应该是一样的剧情的吧，也就是说永远倡导的是拯救地球，拯救世界，拯救全人类的永恒的美国式英雄主义， 虽然hancock打着“痞子英雄”的旗号，但还是也摆脱不了这样整齐划一的清一色的英雄主义大前提吧。

刚开始看的时候还真的是有点儿闷呢...... 真的是很闷呢...... 简直是超级的闷呢...... 就是那些超人英雄如何一飞冲天啦，如何力大无穷地耍酷耍炫地惩恶扬善却理所当然后来遭至非议的场面镜头...... 你本来也是期待成这个样子的嘛，还报着什么侥幸的很好看的心情干什么呢？...... 但是电影到了一半就突然间出现了转机，还真没有想到charlize theron竟然也是一个女超人啊！！！因为预告片中完全没有讲的啊？怎么回事呢？完全没有准备的啊...... 以至于开始怀疑导演peter berg是不是拍错了啊？...... 这便是这个电影给人惊喜的地方吧...... 竟然保密得那样好...... 简直比张艺谋的奥运开帘卷西风幕式保密得还要好...... 不好意思哦，我在这里爆料了......

其实是早就猜到charlize theron和will smith之间肯定是有猫腻的啦，之前肯定是情人或者夫妻之类的，但是就是万万没有想到的是那一幕当他们两人即将旧情复燃的节骨眼上，charlize theron竟然忽然间将will smith这个无敌超人甩出了房子，并且是轻松地只用一支手就将他甩出了房子而导致一面墙壁彻底地粉碎了...... 最后will smith重重地落在了一辆汽车上面把它砸得稀八烂...... 天啊...... 哎呀，真的是没想到导演peter berg还留了这么一手哦，把charlize theron隐藏得这样好，然后瞬间将她的身份从一个平凡的家庭主妇猛地转化为女超人既而揭开了她与will smith的那段不了的前缘...... 真的是超绝哦......

然后，之后的后半场电影便完全地把观众的积极性给调动了起来了，和前半场那种死气沉沉甚至怨声四起再甚至有点冷场的场景效果完全地截然不同了。那一阵又一阵的“wow”便应该是最好的说明吧...... 虽然也没有这样的夸张，反正至少后半场是把我的积极性给全面地调动了起来了，我也不像是在前半场时那样有气无力昏昏欲睡地精神萎靡地发蔫状态了......

恩......

hancock这个电影，介绍也介绍完了，其实讲到这个电影啊，重点是，其实我想说的是这个电影的中心思想还是很新颖很不错的。电影中讲到，will smith和charlize theron都是超人来着，而且是一对儿，也就是夫妻的意思。但是当他们互相接近彼此的时候，彼此的超能力也就在互相地抵消着，也就是负负得正的道理呗。所以啊，如果他们最后在一起了，就没有超能力于是也就和普通人一样可以过着和普通人一样的生活了，这也是他们一直所向往的。但是啊，如果他们在一起，没有超能力了，如果这样的话，之前他们惩恶扬善时所得罪的那些坏人积累的那些仇怨啊什么的不就有机可乘趁虚而入地可以对他们进行疯狂的报复了吗？他们上一次的分开就是因为被坏蛋们暗算导致will smith失忆，而charlize theron也就决定永远地离开他了...... 所以啊，他们最终还是不能在一起的，因为如果在一起，那就意味着彼此都要随时面临死亡的威胁了...... 当我看到最后一场will smith忍痛离开已经奄奄一息的charlize theron，越来越远...... 越来越远...... 的时候，而最后当他消失在画面当中时，几乎已经死掉了的charlize theron便又奇迹般地重新有了微弱的心跳...... 这个时候我的眼睛就又不由自主地出汗了......

我在心里面默默地想着...... 想着我与他还有另一个他之间的关系...... 于是便忽然地开了窍：或许我们都是那种负负得正的超人吧...... 所以只有远离彼此才能做回真正的超人吧...... 那就是说我们是不可能在一起的咯，必须要离开彼此的，这样我们才可以各自保持着自己的那种强大的超能力吧，才可以真正地存活下去吧...... 但是我愿像电影中的charlize theron那样去过着平凡人的生活，隐姓埋名完全是为了成全will smith，也是自己对于超人生活的一种厌倦了吧...... 而我放你们一条生路，给你们自由，那是因为你们才是那个在天空中自由飞翔力大无穷的真正的孤胆超人啊...... 答应我，一定要好好地做一个超人...... 哦，不，两个超人...... 去英勇地拯救地球，拯救世界，拯救全人类吧...... 我会在宇宙中的地球上的某个角落里面默默地为你们祝福的...... 正如同现在的我一样，在宇宙中的地球上的某个电影院的某个漆黑狭小的角落里面...... 而你们现在应该在宇宙中的地球上的某个地方好好的很开心很兴奋的样子吧......

想到这里，我便又含着眼泪微笑了起来...... 转过头，看了看身边的美女她，发现她的眼中同样也是泪光闪烁的，原来也应该可能是触景生情地被hancock给感动了吧...... 或许，我们都是有着自己的故事的那些人吧...... 都是有故事的人......

＊声明啊，我可不是will smith的粉丝。

－终－